Юмор
Добавлено: 19 дек 2015 21:38
На злобу дня)
Страница 1 из 3
Re: Картинки, демотиваторы.
Добавлено: 21 дек 2015 00:21
Надо себе наклейку на футболку заказать
Картинки, демотиваторы.
Добавлено: 05 янв 2016 23:06
Картинки, демотиваторы.
Добавлено: 08 янв 2016 00:09
Инструкция по самостоятельному ремонту окон 
Картинки, демотиваторы.
Добавлено: 10 янв 2016 22:17
Предупреждение!
Юмор
Добавлено: 15 фев 2016 00:08
Фотошоп? Или дворники теперь для красоты?
Юмор
Добавлено: 10 мар 2016 00:07
Ночной кошмар моей жены
Юмор
Добавлено: 22 мар 2016 22:30
Юмор
Добавлено: 26 мар 2016 13:43
Жена нашла суперкреативный сайт- oknaludyam.ru. ПРОСТО ОСТАВЛЮ ЭТО ЗДЕСЬ))
27.03.16- отредактировано администратором.
Юмор
Добавлено: 05 апр 2016 00:53
Юмор
Добавлено: 19 апр 2016 22:39
Юмор
Добавлено: 15 июл 2016 00:51
Утепляем окна. Надёжно! Дорого! Навсегда!
Сфоткал недавно такую ситуацию.
Юмор
Добавлено: 01 сен 2016 00:16
Бабушка приезжала
Юмор
Добавлено: 25 дек 2016 22:58
Найдено на просторах интернета
Как правильно вставлять окна. Инструкция для монтажников.
1) Придя в квартиру, сразу спросите у заказчика где кухня, во сколько обед и что будет на ужин. Всем известно как оценивают работника – по тому как он ест.
2) Если заказчик не успел убрать ковер, накрыть мебель – сам виноват, теперь уже поздно, вам ждать некогда - вы занятой человек.
3) Если вы монтируете зимой, обязательно прогрейте пену. Желательно поставить её на огонь в кастрюлю с водой и медленно нагреть.
4) При демонтаже старых окон выкидывайте все на улицу, а то потом придется по лестнице таскать.
5) Не отвлекайтесь на перекуры, все равно окон нет – сквозняк все выдует, курите прямо в комнате.
6) Разговаривайте так, как обычно разговариваете - мы же не ругаемся матом, мы на нем разговариваем.
7) Обязательно позвоните замерщику, обматерите его, потому как окно можно было и побольше сделать, а теперь пены много уйдет. Сделайте это громко, так чтоб заказчик понял насколько вы серьезный и грамотный монтажник.
8) Если заказчик спрашивает почему у него окно смонтировано на 4 анкерах, а по ГОСТ нарисовано 12, вы ему скажите, что все госты давно отменили, что ему побольше читать надо. А так, вы, вообще окно и на один анкер ставили, до сих пор стоит. Да и ПВХ - окна вообще без анкеров можно - на «чопики», пена же все держит, с той стороны «четверть», с этой откос - куда оно денется? Заказчик сразу поймет, какой вы опытный и отстанет.
9) Анкера нужно затянуть так, чтоб их нельзя было выкрутить. Обязательно покажите заказчику, как анкерный болт утягивает пластик.
10) После вопроса заказчика кто будет отмывать кухню от взорвавшейся пены, успокойтесь, затем успокойте заказчика, сказав, что сухая пена сама отвалится, главное сейчас не трогать.
11) Пеньте экономно, она же еще расширится, а потом, при отделке откосов, все равно срезать.
12) Если между окном и подоконником щель, не волнуйтесь подоконник поднимет пеной и прижмет к раме.
13) Непонятно зачем ставить такие большие подкладки под стеклопакет, это расточительство. Разрежьте их пополам или поставьте по середине. А по бокам они вообще не нужны.
14) Есть вертикаль – есть горизонталь. Какая еще «другая плоскость»? (Заказчик – псих. Его надо в поликлинику сдать на опыты.) Отнимите у заказчика уровень, иначе он так и будет зудеть.
15) Под подоконник нужно закидать всякий строительный мусор, во-первых меньше выносить, во вторых меньше пены уйдет. В кирпичных домах хорошо баллоны из под пены подходят. Главное что б заказчик не видел – он какой-то нервный пошел.
16) Во время обеда нужно съесть все – они же старались. А еще не известно будет ли ужин, заказчики, в последнее время, какие-то негостеприимные, иногда даже водки не предлагают. За это необходимо какую-то пакость им сделать (на всякий случай возьмите в холодильнике сырое яйцо).
17) На откосы то же много пены не тратьте – сэндвич - панель сама по себе теплая.
18) При отделке откосов, точность не важна, там все стыки проходятся герметиком.
19) Во время очередного перекура не сидите просто так, посчитайте сколько вы получите за этот заказ, лучше вслух чтобы заказчик не зазнавался и понимал что вы тоже не плохо зарабатываете.
20) Попробуйте побить рекорд вашего напарника, он вам говорил что поставил пять окон с откосами за шесть часов.
21) Что бы оставить о себе хорошее впечатление не забудьте рассказать заказчику все, что вы думаете про окна ПВХ.
А еще можно поднять темы про вашу фирму:
кто с кем спит;
какие тупые у вас руководители;
пожалуйтесь на то, что как можно было собрать вместе столько косоруких уродов в одном цеху;
а еще про жадину-бухгалтера;
еще расскажите заказчику, что ему повезло с окнами, что они на удивление неплохо собраны, вы всего два дефекта нашли, но они не «смертельны».
Обязательно скажите заказчику, что ему повезло то что именно вы монтируете окна.
22) Ну все, пора прощаться, а то уже ночь и соседи уже обещали придти, если чего-то не успели, посоветуйте хозяевам позвонить в офис, что бы они сами договорились когда вы к ним снова придете.
23) Скажите заказчикам на прощанье, что они не такие уж придурки, что вам попадались и хуже. (Про разбитое яйцо под подоконником лучше не говорить).
Как правильно вставлять окна. Инструкция для монтажников.
1) Придя в квартиру, сразу спросите у заказчика где кухня, во сколько обед и что будет на ужин. Всем известно как оценивают работника – по тому как он ест.
2) Если заказчик не успел убрать ковер, накрыть мебель – сам виноват, теперь уже поздно, вам ждать некогда - вы занятой человек.
3) Если вы монтируете зимой, обязательно прогрейте пену. Желательно поставить её на огонь в кастрюлю с водой и медленно нагреть.
4) При демонтаже старых окон выкидывайте все на улицу, а то потом придется по лестнице таскать.
5) Не отвлекайтесь на перекуры, все равно окон нет – сквозняк все выдует, курите прямо в комнате.
6) Разговаривайте так, как обычно разговариваете - мы же не ругаемся матом, мы на нем разговариваем.
7) Обязательно позвоните замерщику, обматерите его, потому как окно можно было и побольше сделать, а теперь пены много уйдет. Сделайте это громко, так чтоб заказчик понял насколько вы серьезный и грамотный монтажник.
8) Если заказчик спрашивает почему у него окно смонтировано на 4 анкерах, а по ГОСТ нарисовано 12, вы ему скажите, что все госты давно отменили, что ему побольше читать надо. А так, вы, вообще окно и на один анкер ставили, до сих пор стоит. Да и ПВХ - окна вообще без анкеров можно - на «чопики», пена же все держит, с той стороны «четверть», с этой откос - куда оно денется? Заказчик сразу поймет, какой вы опытный и отстанет.
9) Анкера нужно затянуть так, чтоб их нельзя было выкрутить. Обязательно покажите заказчику, как анкерный болт утягивает пластик.
10) После вопроса заказчика кто будет отмывать кухню от взорвавшейся пены, успокойтесь, затем успокойте заказчика, сказав, что сухая пена сама отвалится, главное сейчас не трогать.
11) Пеньте экономно, она же еще расширится, а потом, при отделке откосов, все равно срезать.
12) Если между окном и подоконником щель, не волнуйтесь подоконник поднимет пеной и прижмет к раме.
13) Непонятно зачем ставить такие большие подкладки под стеклопакет, это расточительство. Разрежьте их пополам или поставьте по середине. А по бокам они вообще не нужны.
14) Есть вертикаль – есть горизонталь. Какая еще «другая плоскость»? (Заказчик – псих. Его надо в поликлинику сдать на опыты.) Отнимите у заказчика уровень, иначе он так и будет зудеть.
15) Под подоконник нужно закидать всякий строительный мусор, во-первых меньше выносить, во вторых меньше пены уйдет. В кирпичных домах хорошо баллоны из под пены подходят. Главное что б заказчик не видел – он какой-то нервный пошел.
16) Во время обеда нужно съесть все – они же старались. А еще не известно будет ли ужин, заказчики, в последнее время, какие-то негостеприимные, иногда даже водки не предлагают. За это необходимо какую-то пакость им сделать (на всякий случай возьмите в холодильнике сырое яйцо).
17) На откосы то же много пены не тратьте – сэндвич - панель сама по себе теплая.
18) При отделке откосов, точность не важна, там все стыки проходятся герметиком.
19) Во время очередного перекура не сидите просто так, посчитайте сколько вы получите за этот заказ, лучше вслух чтобы заказчик не зазнавался и понимал что вы тоже не плохо зарабатываете.
20) Попробуйте побить рекорд вашего напарника, он вам говорил что поставил пять окон с откосами за шесть часов.
21) Что бы оставить о себе хорошее впечатление не забудьте рассказать заказчику все, что вы думаете про окна ПВХ.
А еще можно поднять темы про вашу фирму:
кто с кем спит;
какие тупые у вас руководители;
пожалуйтесь на то, что как можно было собрать вместе столько косоруких уродов в одном цеху;
а еще про жадину-бухгалтера;
еще расскажите заказчику, что ему повезло с окнами, что они на удивление неплохо собраны, вы всего два дефекта нашли, но они не «смертельны».
Обязательно скажите заказчику, что ему повезло то что именно вы монтируете окна.
22) Ну все, пора прощаться, а то уже ночь и соседи уже обещали придти, если чего-то не успели, посоветуйте хозяевам позвонить в офис, что бы они сами договорились когда вы к ним снова придете.
23) Скажите заказчикам на прощанье, что они не такие уж придурки, что вам попадались и хуже. (Про разбитое яйцо под подоконником лучше не говорить).
Юмор
Добавлено: 20 фев 2017 00:12
Когда не хочешь уезжать далеко от мамы
Юмор
Добавлено: 16 мар 2017 21:37
Юмор
Добавлено: 22 мар 2017 21:10
Сегодня пришло коммерческое предложение в Вконтакте:
Долго смеялся
Юмор
Добавлено: 22 мар 2017 21:15
Там ещё ошибки есть.
Юмор
Добавлено: 22 мар 2017 21:17
Да, дети походу денюжку зарабатывают.
Юмор
Добавлено: 24 мар 2017 23:26